Déboussolée - Inscrite sur le site depuis la mort de mon frère, je n'y ai encore jamais communiquée. Je lis les articles qui m'interpelle et me réconforte. Etant profondément croyante ce

 
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Déboussolée

Rédigé par Nathanour
Posté le lundi 14.05.07 à 13h44
Message n° 32636

Inscrite sur le site depuis la mort de mon frère, je n'y ai encore jamais communiquée. Je lis les articles qui m'interpelle et me réconforte. Etant profondément croyante ce qui m'a le plus torturé dans sa mort c'est le fait qu'il se soit prit la vie; cela cadrait nullement avec sa personnalité et malgré nos liens très proche , je n'ai rien vu venir. De plus, on dit que les suicidés sont enchainé parmis nous à leurs remords, ce qui me torture car mon frère avait perdu la foi suite à son accident de moto ou il a perdu son meilleur amis et dont il s'en est jamais remis mais il à toujours fait le bien et ne sait jamais plaind, je l'admire énormément c'est pour cela que je ne peux croire que Dieu lui inflige une pareil torture en lui refusant l'entrée du Paradis car il s'est suicider. Cela m'a torturer et me torture encore, c'est déjà très dur de perdre son sang mais en plus penser qu'il continue à souffrir mais insuportable. A sa mort j'ai été récupérer son Chat et son chien auquel il tenait particulièrement. Le chien n'avait même pas un an. En 2 mois, je me suis considérablement attachée a ses 2 bêtes et m'ont permis de ne pas sombrer le petit chien venait partout avec moi, au travail, chez les amis; tous le monde l'adorait qui plus est car c'est le chien de mon frère alors pour moi c'était le lien qui me premettais de tenir le cout. Il y a un mois, je me suis séparer de mon conjoint avec qui j'étais en ménage depuis 5 ans. La mort d'un être chère vous ouvre les yeux sur vous et votre vie et comment la rendre meilleur. Cela fait 2 semaine que je me remotivais (dans le boulot cela ne vas pas du tout surtout que je travaille avec mon père qui vit son deuil totallement différemant et qui ne croit pas à la vie après et qui trouve qu'on doit aller de l'avant!!, un grand mot) le chien y était pour beaucoup car il m'obligeait à sortir à rencontrer des gens (moi qui habite depuis 6 ans au même endroit c'est grace à se chien que je fais la connaissance des voisins qui le trouvaient tous terrible et qui m'ont permis de mettre des mots sur ma douleur; je suis une grande solitaire de 27 ans, il m'a fait redécouvrir la race humaine et pas simplement tous le mauvais que je voyais uniquement. Mardi 8 mai aniversaire de mariage des parents 36 ans de vie commune, je décide d'aller monter un peu à cheval (une amie m'a permis de revivre ma passion depuis un mois;moi qui avait arréter depuis 10 ans avant de sombrer dans la délinquance), je ne prend pas le chien avec j'ai trop peur qu'il ramasse un mauvais coup. Il a l'habitude de rester chez mes parents même mon frère l'enmennait régulièrement. Ce petit chien plein de vitalité et qui a une trouille bleu de l'eau à été se noyer dans la piscine qu'il connaissait pourtant très bien. Le temps que je me change cela à prit 10 minutes, je l'ai appeller pour le saluer avant de partir mais il ne revenait pas ce qui était pas dans son habitude depuis la mort de mon frère il ne me lachait jamais ;mon frère s'est tuer avec sa laisse lorsqu'on est arrivé à l'appart le petit chien était figer et n'aboyait pas malgré les coup sur la porte. J'ai chercher partout dans le jardin jusqu'au moment ou j'ai eu un flasches qu'il était dans la piscine, j'ai retirer la bache et je l'ai vu au fond; j'ai plonger mais je n'arivait pas à aller le chercher mes vètements et la bache m'angoissait, j'hurlais comme une posédée ma mère n'arrivait pas, j'ai relongée, j'ai réussi à le sortir, il était lourd, sa gueule était bleu, j'ai essayée de le sauver en vain. je ne comprend pas ce qui a pu arriver. Les gens pensent qu'il a rejoint mon frère j'y croit pas c'est tellement égoiste ce chien m'aidait à me reconstruire, il me reste le chat mais il n'arréte pas de pleurer il est aussi perdu que moi. J'aimerais tant qu'on me rassure en me disant qu je n'y peu rien je vis déjà tellement mal le fait que je n'ai pas pu aider mon frère et maitenant son chien. avec la disparition de ce chien je replonge dans un laisser aller grâve, je n'ai plus aucune motivation et plus envie de voir personne, je fume de nouveau mes 10 joints par jour et je ne vois pas le sens de la mort de ce chien on dit que derrière chaque mort il ya une signification mais là je vois pas, j'aimerais tant aussi être rassurée par rapport au devenir de mon frère je veu lui foutre la paix pour qu'il fasse son évolution personnelles mais en même tant j'aimerai un signe.


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