Déception - Chers amis, Voilà ce n'est pas dans mes habitudes de parler de mes soucis..mais je crois que je n'en peux plus...un poids trop longtemps porté seule..devient trop pesant,

 

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Déception

Rédigé par Babylin
Posté le dimanche 25.12.05 à 02h44
Message n° 28685

Chers amis,

Voilà ce n'est pas dans mes habitudes de parler de mes soucis..mais je crois que je n'en peux plus...un poids trop longtemps porté seule..devient trop pesant, à tel point que mon bon sens ne me raisonne que difficilement..

Les veillées de Noël..en famille..ne sont pas toujours si gaies..malheureusement..et il m'est souvent arrivé d'envier littéralement les personnes seules...et oui..des fois c'est mieux de ne pas être mal accompagné..

Pour ceux qui me connaissent un peu pour avoir lu mes quelques messages..j'ai souvent parlé de ma famille..entre autre mon père..dont la vie entière reste encore une énigme.

Oui il a eu une vie dure..et moi avec lui..ça a pas été rose non plus..et toute ma vie a été de lui faire plaisir..de lui pardonner ses actes et ses paroles douloureuses...Une personne en souffrance ne sait pas faire autre chose que de faire souffrir les autres..

Mais là..je crois bien que la goutte d'eau a débordé..pour de vrai.
Je n'accepte plus de lui faire plaisir..car je crois qu'après tant d'années il ne mérite pas ma gentillesse.
Sa dureté et sa méchanceté gratuite..je n'en veux plus..il est toujours aussi étouffant, agressif, impulsif..ce qui rend toute discussion impossible.
Il a gâché tous mes projets dans ma vie...il a toujours dit que j'étais une incapable..mais me vantant aux yeux des autres pour se vanter lui même.
Aujourd'hui ma haine est telle que je souhaite qu'il quitte ce monde pour lequel il n'est pas fait.
La terreur qu'il a toujours fait régner..me dégoute...oui, je le déteste même un jour de Noël...il ne mérite pas tout ce qu'il a eu dans cette vie..il est égoîste.. envahissant..étouffant..J'en veux à ma mère d'avoir été si bonne..trop bonne..elle me semble soumise au bout du compte et n'a pas su m'apporter une autre image que celle d'une femme qui n'a pas le choix..si cette vie l'arrange tant..alors je trouve qu'elle n'a RIEN fait pour elle..et l'a suivi fidèlement comme son toutou. Je lui en veux.

Je suis dure avec mes paroles..mais je n'accepte plus cela.
Voilà le premier Noël avec ma petite fille..et mon père a tout gâché.
Il s'est retenu devant les autres hôtes..mon conjoint n'a pas tout compris..c'est pas de sa faute...mais mon père a su suffisemment s'y prendre pour me blesser..et voilà toute sa satisfaction.

J'en ai conclu très sincèrement qu'il n'était pas quelqu'un d'intelligent..et malgré le fait qu'il prétend tout savoir..il n'est rien qu'un pauvre type..et il me fait pitié. Je ne ressens plus que de la pitié. J'aimerais que tous nos ponts soient coupés.

J'aimerais respirer...ne plus souffrir de mes problèmes de peau..faire les choses que j'aime...tout ce qui me fait envie..j'ai envie de vivre...et malgré les années qui se sont écoulées..malgré tous mes échecs professionnels....dont lui seul en est la cause profonde...j'ai l'impression d'être en partie passée à côté de belles choses.

Je lui en veux. Il ne mérite pas de m'avoir comme fille. Sans être prétencieuse.
Je veux bien accepter le karma..mais depuis mon plus jeune âge..je fais TOUT pour que les choses aillent mieux dans ma famille car personne n'est capable de faire quelque chose.
Et rien ne pourra changer.

La seule chose que j'ai apprise c'est de m'accrocher à l'Eternel pour survivre..et je me dis que le but de tout cela a été seulement la rencontre avec Dieu. C'est peut-être ça l'essentiel..ma Foi..

Maintenant qu'il est grand-père, il se croit tout permis..et moi j'ai envie de ne plus le voir..de l'effacer de ma vie..et même si j'ai pu pardonner tout ce qu'il m'a fait subir pendant des années..je n'ai rien oublié..je pensais que je retrouverai de l'amour..et j'ai essayé..mais c'est peine perdue..des perles balancées à des chiens..

Pourquoi les montagnes de l'incompréhension sont si insurmontables?
Pourquoi dois-je tant souffrir avec sa dureté..alors que j'ai toujours été une enfant éveillée, compréhensive..je n'ai jamais eu besoin de toute cette violence...et je n'en peux plus.

J'ai un enfant..et cette relation avec mon propre père me pourrie l'existence. Quoi que je fasse et quoi que je pense.
Si seulement je pouvais ne plus rien à voir avec lui..
J'ai voulu lui écrire..et essayer de lui dire les choses plein de fois..en voulant saisir tout mon courage..mais je crois que les guerres ne mènent à rien et quand on dit que la douceur ouvre les coeurs de pierre..pour lui ça marche pas...parler avec un idiot ne mène à rien..que dis-je un fou...alors se taire est plus significatif..mais ma souffrance intérieure dure..et ma libération inexistante.
Je n'arrive pas à me libérer de son emprise..depuis toujours j'essaye et ne parviens pas.
Aidez-moi.
Je ne peux plus le laisser me détruire psychologiquement.
Je suis à bout.
Merci de m'avoir lu...et pardonnez mes propos mais dites vous que j'en ai pas dit assez....Par moment, je me dis que seule je me serais certainement mieux débrouillée...et j'ai l'impression d'être devenue une femme handicapée..qui a du mal..à faire tout un tas de choses évidentes..et qui avance difficilement..qui a grandi dans la violence et la peur.
Merci à vous d'exister..et d'être un bol d'air...

Bien à vous,
Baby¤


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